原來我，沒有多喜歡你

一覺醒來，我們送走了四月，迎來了五月。我不知道，你是否記得這個特殊的日子。反正對于我而言，這個日子，就不單單是五一勞動節(jié)那么簡單。他還有一層更深的意義，那就是我遇見你的日子，也因遇見你，今年的五一，似乎有點不一樣。

花開花落，月轉星移，又是一年五一。在這個孤單單的城市中生活，我在感嘆時光飛快的同時，也試著寫幾段關于你的文字。不知道，最近你還好嗎？原諒我沒有勇氣，把這幾個很簡單的文字發(fā)給你，也沒有給你來一個電話問候一下，哪怕是我們遇見彼此兩年的特殊日子，也沒有絲毫表達。也許，這就是不夠愛吧。

這一刻，在手機的屏幕上打下這段文字。大腦中，想起了一部電視劇，好像是叫《我的前半生》。想起劇中的唐晶和賀函的愛情。相戀了十年，但卻沒有走在一起。我發(fā)現自己似乎，沒有他們偉大，在遇見你兩年的今天，正式開始選擇放棄。

我不知道今天做出這樣的決定，到底是不是個錯誤，也不知道把他發(fā)表在朋友圈，你會不會看見。但我還是想說一句，此刻舞動的十指在手機屏幕上敲打下的文字，有我兩年的青春，有我兩年的守望。

有時候，真的不想在意自己內心的話，被別人知道。因為別人很少會問我是誰，我從哪里來，我上一秒喜歡誰，下一刻又遇見誰。沒有誰會在意到我筆下的文字，是否真實，只有故事的主人才會知道文字下藏匿的感情，就像自己知道自己曾經有那么喜歡你。但是，今天，我們相遇兩年的今天，我居然會放棄追求你了。以至于懷疑自己到底有多喜歡你，連我自己都不知道答案。

我不知道，今天選擇放棄，會不會留下像林見清和方小曉那樣的遺憾。日后的我們，什么都有了，卻少了彼此。我想，我不會吧，也沒有別人家那么多的故事可以記入我的大腦上，深藏于心中。畢竟，人家相遇是在火車上，相識，相愛是在北京，十年的生活，留下太多刻骨銘心的故事。而我們就簡單得不能再簡單了。

時間沒有他們長，我們只有兩年，相遇是在車站。我們沒有紅色圍巾的禮物，有的只是我委托朋友熬夜做出來的花。我們沒有一起吃泡面的經歷，有的只有很平常的一起吃個便飯。我們沒有從背后擁抱彼此的浪漫，有的只是操場日落下的散步。我們更沒有認識對方的家人，也沒有去過對方家中做客，只是知道有彼此家中有多少成員。我們沒有每夜都問候彼此，有的只是我的99句早安……

敲打著這些過往的文字，我突然覺得自己有點感傷，但又沒有哭出來，但又真真切切地有一種說不出來的感覺，擠在心頭中，使我不得不加快速度寫完那寫擠到心頭的文字。

原來，自己沒有那么喜歡你。這是突然敲下的文字，沒有經我絲毫的準備，就顯示在手機的屏幕上。如果我足夠喜歡，那么朋友圈，為什么沒有發(fā)過一張你的照片。如果我足夠喜歡，那么為什么旅游只是僅限于我們認識的城。如果我足夠喜歡，那么為什么不敢大聲對你表白。如果我足夠喜歡，那么為什么走的那一刻沒有回頭……

一連串的為什么，使我一個都回答不上來，以至于接受那么一句話《原來自己，沒有多喜歡你》。是呀！原來自己，沒有多喜歡你。如果足夠喜歡，那么工作就會選擇在有你的城。如果足夠喜歡，那么生活就應該處處有你，而不是那種無所謂的態(tài)度。如果足夠喜歡，那么夢想就會以你為動力，而不是將你拋到腦后。

原來自己，沒有多么喜歡你。原來自己，已經52天，沒有主動聯系你。原來自己，沒有那么喜歡你。原來自己，已經開始接受其他的人。原來自己，沒有多么喜歡你。原來自己，已經開始慢慢忘記你。

有時候，真的很佩服時間，佩服到他可以消磨世間任何東西。就像現在，曾經那顆非君不娶的心，居然會欺騙自己。不過，你得承認，我的欺騙，也是為了成全。當你遇見，一個比我更好的人，或者當我遇見一個比你更好的人，你就會感謝，今天我傻乎乎地寫出這樣的文字。

對于我來說，感謝不感謝，似乎也沒有多重要。重要的是，那年，那一地，那一刻，遇見美麗的你，剛剛好又喜歡了兩年，如此足以。

在大學的城堡里，寫下了多少過于你的文字。在大學的夜里，夢見了多少次我們相戀的樣子。在大學的記憶里，我又偷偷記下了多少我們的故事。那些，都已經不重要了。那一刻，漂泊的心，終于著落了地面，會在不久的將來，被命中注定的人拾起。在哪歲月的深處，誰孤獨了誰，誰寂寞了誰？也有經四季的輪回，春走夏來，秋至，東末，的變換，我們一次次換了衣裳，我們一次次換了地方，才會知道冷于暖，才會明白自己，到底要穿什么衣裳，才能過好這一世。

你還是你，我卻不在是那個我。那雙決定的目光遠離了初衷，換來了日落西山的薄淡。然后迎來了漫長的夜，銘刻著一樁素年錦時的笑意，流露這一件兩年癡心漢的故事。還原了成全，烙下了青春的美好。

原來自己，這就是對你的喜歡，離愛差遠了。但是愛與不愛，都無法阻擋我對著星空許愿，愿你下一個追求你的人，比我執(zhí)著，比我喜歡你……才不負兩年的思念有所依，兩年的傾情有所靠，才不負彼此遇見兩年的青春。