又是一個(gè)痛苦的下午,驚醒才發(fā)現(xiàn)自己又是這幅鬼樣子(滿臉淚痕,眼睛紅腫,披頭散發(fā)的)。我也一次次問自己,自己這又是何必呢,22年了,在22年里,我痛苦了12年了,每天都是在生與死的邊緣中徘徊掙扎,何時(shí)才能擺脫這種痛苦,一直以來所偽裝的開心已隨著長大兒漸漸展現(xiàn)出自己真實(shí)的一面。我痛苦生在這個(gè)家,我痛苦生在這個(gè)家族里,這個(gè)家族沒有所謂人情味,有的只是什么?落井下石,背后放暗箭,還有這個(gè)家,如今我真的累了,我一次次想死又活者只是因?yàn)槲仪妨怂麄円环蒺B(yǎng)育之恩,所以我希望我這副破皮囊還可以去工作可以賺點(diǎn)錢盡量的彌補(bǔ),我知道無論再怎樣也無法彌補(bǔ)得了。
從小學(xué)開始,我就因?yàn)樯谶@家里,長得黑,而被同學(xué)恥笑,辱罵,學(xué)校有早餐,第一次可是母親說幫我洗帶去學(xué)校的碗沒有洗,而我已經(jīng)帶去學(xué)校了,在分點(diǎn)心時(shí)發(fā)現(xiàn)了,可是沒有洗碗的地方,只有說不想吃,就餓著肚子,第二次沒有洗,我又不想吃,可是老師說不可以,我只有硬著頭皮看著老師把飯裝進(jìn)臟碗里,我吃的是淚的味道,第三次,第四次我麻木了;母親愚不可昧,做錯(cuò)事不承認(rèn),每天就是一張嘴亂說話,把人都得罪光還自以為自己很厲害,在我的童年留下了不是溫馨的回憶,可是她竟然也愚到害弟弟喝洗潔精,事后救了,也不知悔改,讓這個(gè)“家”更加破裂了。
生生死死,死死生生,在每個(gè)午夜中我常常被噩夢驚醒,身體也常常痛,有次上班痛到生不如死,痛到人虛脫,請假回家,即使痛到虛脫,我也一個(gè)人騎車回家,一邊吐一邊騎車,一路吐到家,回家了已經(jīng)接近昏迷,我以為自己終于可以擺脫了,終于可以死了,可是卻還活著,而且痛也依舊伴我左右。
我不懂的與那些虛偽的人相處,他們愛錢我不愛,我這一輩子最討厭錢,因?yàn)殄X讓很多人迷失了自己,遺忘了善良的心,可以為錢拋棄妻兒,買賣妻兒,為錢傷天害理,看不破“錢”。
生生死死,死死生生,人總有一死,只是時(shí)間的關(guān)系罷了,我累了,我曾經(jīng)幻想過如若真有輪回,如若真有地獄與天堂,我只想永遠(yuǎn)呆在地獄里,冷眼看人世間一切悲歡離合,貪嗔癡愛恨,看人世間百態(tài)。
有人說,我比80歲的老人還要滄桑,每個(gè)人都是想多活,而我卻看破了這人世間,只想死,讓自己的靈魂得以升華。可是卻又因?yàn)檫€沒看到弟弟讀大學(xué)所以不放心,而一直茍延殘喘的活著。想把最好的留給弟弟,我也曾向老天爺許愿說:“愿把我的生命劃分給父母和弟弟讓他們生命增加10年,而我的生命畫向終點(diǎn),我不是痛苦而死,也不是解脫而死,而是安詳而死,寧靜勿擾。