心在掙扎

有人說當(dāng)一個人最傷感的時候就會寫很多東西，而我，已經(jīng)寫了很多很多的東西。我不知道憂郁的定義，而我且經(jīng)常詮釋著屬于自己的那一份憂郁。我不喜歡玩?zhèn)?，因為我害怕被傷感玩。我?jīng)常逃避，逃避怯弱、逃避傷害、甚至逃避不喜歡我的人，直到有一天我逃避到無可逃避的時候，我徹底的累了，累的是那么的狼狽，心似千瘡百孔。

我不喜歡經(jīng)常上網(wǎng)，因為我不玩游戲，對游戲沒有絲毫的興趣，覺得那只是高中才會玩的。我覺得大學(xué)還經(jīng)常玩游戲純粹是在扼殺自己的前途。可是我卻還要勉強做自己不喜歡做的事，明明不喜歡卻還來得最勤快，而來了內(nèi)心會感到莫名的心慌。像自己在扼殺自己的前途一樣，心有陣陣的疼痛。

我喜歡星光燦爛的星空，喜歡明亮的月亮。喜歡和你在校園里很靜很靜的夜晚輕輕的散步，然后忘記一切，不知疲倦的聊過沒完沒了。對于你，我只能用太喜歡來形容，而太喜歡卻也容易經(jīng)常太難過。

當(dāng)一個人墮落的時候，臉上的表情是那樣的茫然，是那樣的憔悴。我喜歡照鏡子，每天都發(fā)現(xiàn)自己茫然得像個憔悴的木偶人，呆滯的表情，干枯的嘴唇，活像一個一直墜落的人。每天我都在盡可能的多碰幾下書，盡管我發(fā)現(xiàn)自己什么也沒看進去，而我卻會感覺這樣可以為自己的墜落贖一點罪。

每次寫東西的時候，最寫得多的就是自己的墜落；這樣寫不知道是在鞭策自己還是在打擊自己。而每次想改變的時候，卻也是一臉的茫然。我很難理解自己是一個什么樣的人。庸人和智者從表面上看去沒什么區(qū)別，因為庸人是真的什么都不懂，卻還裝深沉；而智者是高深得無所不知，在裝平庸；所以在表面上兩者都平庸。有時我發(fā)覺自己像智者，而突然我發(fā)覺自己更像庸人。

我很欽佩那些有作為的人，他們經(jīng)常做了我敢想而不敢做的事，從我的角度去看他們，發(fā)覺他們真的很厲害，然而我卻看不到他們也是和我一樣的平凡人。只是他們真的比自己在恒心上多花了不計其數(shù)的時間，而我做到的只是堅持兩三天。對于耐心我一直在考驗自己，對于堅持我只會經(jīng)常在失落或受到打擊的時候堅持努力從新在來，而后果是一高興什么都忘了。

人生，又談到了人生，只記得以前寫作文，無論什么題目和體裁，人生總是我最熱衷于談?wù)摰脑掝}，我覺得這樣會給老師一種錯覺，不過老師也很會默契，經(jīng)常加以我高分。然而，我發(fā)覺以前寫得好多關(guān)于人生的哲言，現(xiàn)在幾乎忘得一干二盡。朋友說過當(dāng)你的夢想越來越現(xiàn)實的時候，證明你已經(jīng)漸漸長大了，這話現(xiàn)在發(fā)覺有點道理。小時的夢想現(xiàn)在都不敢想了。

今天又是平安夜，平安夜對于我來說又是一個輪回。以往的今天心情是愉快的，而今天的平安夜心卻莫名得低沉。朋友發(fā)來的短信祝福，早早的暗示著這個重大節(jié)日的到來，自己卻少了以往對節(jié)日的期盼。無論如何，自己也祝福一下自己，為自己打打氣，也好迎接新年的到來。