我把我的心郵寄給你

我想我是一個固執(zhí)的人，固執(zhí)的寫文，固執(zhí)的聆聽憂郁的音樂，固執(zhí)的微笑沉默。固執(zhí)到不顧家人朋友的勸說，回到他那里，家人說我神經(jīng)病，我是想離快樂近點，我想回顧以前的開心，我忘不了記憶里的那種溫暖，想多享受一下那種開心，幸福，想靜靜的呆在他爸媽的身邊，就像呆在自己的爸媽身邊那種感覺，想離他近一點。

可以知道他的消息，直到知道他心已定下，愛已轉(zhuǎn)移，可能是太在乎那段回憶，所以有時把別人看成他，這可能就像那句佛語心生萬象，太在乎了。有時耳邊也聽到他說話的聲音。

所以我有冤枉他了，有些話他沒有說，我聽到了，我以為他說了，沒想到給他的面子造成損傷，他說他沒有說。我壞他名聲，我知道是我心魔搞鬼，可能他沒有說，可能是我太想聽，所以聽錯了，當時我聽到他說包容我一切，沒想到是我聽錯了。冤枉他了，我多希望他說了，說話無意傷了我沒有關(guān)系，只有他說過會后悔，擔心傷了我，會心痛，我就知足了。

我看他從當初那個快樂的臉變得滄桑憂傷。我很心痛很多的時候，我很難分清我到底在做什么。我喜歡那么一句話：我噠噠的馬蹄響徹天涯，我是過客不是歸人。我總覺得我一直在遺忘，我始終相信時間可以忘記一切。

可是，我錯了。時間并沒有讓我遺忘，不曾提起不是忘記了，而是刻骨銘心，而是隱藏在靈魂里了，無需提及。只要他的一個微笑，就能喚醒沉睡的愛，家人都說我傻，白癡，他怎么會真的喜歡我，他們怎么會真的接受我，可我就要做傻瓜，我真的信他是真心的，信他的家人，這個傻瓜我做的好開心，好幸福，我相信他們，（在我的心里，有一座墳?zāi)?，葬著未亡人。我想我真的很不幸，旁邊的人雙對，我已經(jīng)習慣了遠離那些煩躁，遠離那些吵鬧。我總是遠遠地站著，看著。眼神憂郁而茫。我不知道我歸何，心寄何人，我更不明白我等待的是什么？！我也忘記了從何年何月開始，我開始了搪塞自己，搪塞別人。）

我是個被愛情詛咒的人，我抓不住愛情，經(jīng)過一次，傷了一生。這樣的感，越深傷越痛。我面對我的家人，一年又一年。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，人生很無奈，我很疲憊。